Cum sa ne impacam dupa cearta?

Vrei sa te impaci cu o persoana pe care o iubesti foarte mult si nu stii cum sa incepi? Ai aici zece pasi simpli pentru a te impaca cu oricine.

cum sa ne impacam

In primul rand vreau sa-ti spun ca deja esti o persoana minunata pentru ca vrei sa te impaci cu persoanele dragi din viata ta. Stiu ca nu este usor, dar pentru ca tu esti persoana care vrea sa schimbe ceva, arata ca tu esti puternica.

Indiferent de motivul pentru care v-ati certat, sa faci pasul pentru a te impaca sau macar a veni cu o solutie ca urmare a certii este una dintre abilitatile de socializare cele mai importante.

Este gresit sa crezi ca nu o sa te certi niciodata cu cineva.

Oricand poti sa ai opinii diferite fata de celalalte persoane si nu este un lucru rau. Pentru ca opiniile opuse ajuta la dezvoltarea noastra ca persoana, nu complianta in care acceptam totul cum ni se da (ce ne face sa ne uitam propria identitate sau ne forteaza sa tinem frustrarile in noi).

Pentru cei ce vor sa afle mai multe despre furie si de ce ne certam in curand o sa public si articolul: „Cum ne controleaza furia viata?”.

Revenind la modurile in care ne putem impaca dupa cearta, mai jos sunt cei zece pasi de urmat.

 

1. Recunoaste-ti vina.

Acesta e pasul cel mai dificil.

  • Varianta A

Unul dintre cele mai dese motive ale unei certi este ca: acest lucru nu se intampla daca tu nu simteai ca ai dreptate si nu vroiai cu orice pret sa demonstrezi acest lucru. Intrebarea e, de ce vrei sa demonstrezi ca ai dreptate? E ceva mai mult in spatele acestui lucru? Simti ca-ti pierzi autoritatea, puterea sau ca nu le stii pe toate daca recunosti acest lucru? Este oare cu adevarat mai bine sa faci numai ce crezi tu ca e bine sau o alta opinie iti poate oferi solutii la care nu te-ai gandit?

Dupa cum am spus, acest pas e foarte dificil. Sa recunosti ca te-a luat valul si ca inca mai ai unele lucruri de invatat nu este totusi un semn de slabiciune. Din potriva, numai un om puternic, care vrea sa se schimbe, isi recunoaste punctele slabe si invata sa lucreze la ele.

  • Varianta B

Un alt motiv pentru care acest pas poate sa fie dificil este pentru ca uneori simti ca persoana care a gresit cu adevarat este cealalta. Ea ar trebuii sa-si recunosca vina, nu tu, din punctul tau de vedere.

Da, ai dreptate intr-un fel. Nu ies scantei fara fum. Si cealalta persoana are vina ei, dar hai sa revenim la faptul ca tu esti cea care initiaza impacarea asa ca o sa vorbim despre ce sa faci tu, nu cealalta persoana.

Nu functioneaza asa, tu sa citesti articolul si cealalta persoana sa isi recunoasca vina. E absurd sa crezi ca tu citesti si cealalta persoana o sa inteleaga morala si o sa-si schimbe viata, sau cum am spune noi „bate iapa ca sa priceapa calul”. Nu merge asa.

Bun, deci atunci cand te gandesti ca vina e la cealalta persoana, nu la tine, hai sa incepem prin a recunoaste ca nu este in totalitate doar vina persoanei respective. Cu siguranta este ceva care te-a scos din tatani. Ce anume? Afla de ce anume te-a enervat. Este ceva care-ti aminteste de o alta persoana din viata ta? Este ceva care nu vrei sa recunosti despre tine? Ce ar putea sa se intample daca recunosti acel lucru? Spune aceste lucruri si persoanei cu care te impaci pentru ca o sa va ajute pe amandoi sa intelegeti si sa rezolvati problema.

  • Varianta C

Esti persoana care-si cere mereu iertare si isi asuma mereu vina pentru comportamentul celeilalte persoane? Daca da, afla ca tu nu esti vinovat de situatie, tu esti victima.

Ti-am spus la inceput ca esti o persoana minunata si iti repet si acum. Altruismul, modestia si devotamentul tau sunt calitatile pentru care te apreciez si meriti ca cineva sa-ti pretuiasca aceste calitati.

Nu stiu care a fost motivul certii, de cate ori si de cat timp persoana se enerveaza, sau daca tu te poti simti in siguranta sau nu alaturi de aceasta persoana, dar cu cat este mai grav nu o sa se schimbe in mai bine. Nu ai cum sa schimbi persoana de langa tine atata timp cat ea nu vrea sa se schimbe. Si a sta mereu in garda, sa devii persoana perfecta pentru a nu supara pe cealalta persoana este o munca de Sisif.

Daca esti parinte si te gandesti sa stai de dragul copiilor alaturi de aceasta persoana iti spun, ca si cum as fi copilul tau: „nu imi faci nici un bine mie sau fratilor/surorilor mele atata timp cat te vad pe tine suferind”.

Pentru astfel de persoane cel mai greu este sa se indeparteze de abuzator. Stiu ca poate parea ca vad lucrurile in alb sau negru spunandu-ti ca asta e pasul pe care-l ai de facut. Stiu ca poti gandi ca nu inteleg situatia sau ca omul se mai poate schimba. Dar daca te indepartezi de aceasta persoana o ajuti mai mult decat daca ramai. Astfel o faci sa inteleaga ca ceea ce face e gresit si ca nu mai accepti asa ceva. Daca vrea cu adevarat sa se schimbe atunci o sa se intample acest lucru.

Daca esti persoana care isi asuma vina pentru ca persoana cu care te certi mereu sa plange (de dureri, ca nu o apreciezi, ca nu o iubesti etc.) afla ca esti manipulat. Si, ca si in cazul abuzatorului trebuie sa te indepartezi de persoana pentru a o forta sa socializeze si cu altcineva, pentru a o invata sa se descurce si singura si pentru a avea mai multa incredere in ea insasi. Persoana in cauza trebuie sa inteleaga ca nu poti fi mereu langa ea si asta nu inseamna ca nu o mai iubesti sau apreciezi.

 

2. Da solutii la ce poti inbunatatii.

Un „iarta-ma, nu o sa mai fac niciodata!” este cea mai uzuala replica pe care am auzit-o care nu mai are nici o putere asupra cuiva. E ciudat ca din perspectiva persoanei care-si cere scuze pare ca a rezolvat problema.

Acel „niciodata” e stupid pentru ca nu poti controla tot ce o sa se intample in viata ta. Nu rezolvi o problema punand pecetea de „gata nu o sa mai ……….”(fumez, mananc dulciuri, intarzii, etc.). Nici una din aceste replici fara solutii despre ce anume o sa faci ca sa „nu mai faci …” este egal cu zero.

Deci, lasa aburelile si cauta solutii. Cu ce inlocuiesti un obicei prost? Ce o sa faci daca se intampla totusi? Ce o sa faci daca simti nevoia sa faci acel lucru? Cine te poate ajuta? Cum poti incepe sa te schimbi? Ce anume poate sa-i demonstreze persoanei cu care te-ai certat ca te-ai schimbat? Cum faci sa devina un obicei „sa nu mai…”?

 

3. Cere ajutorul pentru a schimba obiceiurile proaste.

Cu totii stim ce usor e sa cazi in ispita cand anturajul nu te incurajeaza sa mentii schimbarea pe care o vrei in viata ta.

Este greu sa gasesti o persoana care te sustine si te incurajeaza. Insa atunci cand o gasesti tine-te de ea pentru ca lucrurile dificile sunt mai usoare cand sunteti doi sau mai multi.

Daca familia, prietenii sau partenerul de viata nu poate sa te incurajeze, cauta grupuri de oameni care vor sa scape de acelasi obicei prost ca si tine. Gasesti aceste grupuri pe Facebook, Twitter, forumuri pe diverse teme, ONG-uri, bloguri, terapii de grup etc.

Un simplu search o sa te ajute sa intri in grupuri in care sa fi mai motivat pentru schimbare, o sa poti vorbi despre dificultatile pe care le intampini si in acelasi timp o sa poti mentine schimbarea.

 

4. Nu dormim suparati. Regula pe viitor.

Este o regula pe care eu si partenerul meu de viata o avem si o recomand si altora.

Conform regulii stim ca cearta este un lucru bun pentru ca ne-am spus parerile si pana la sfarsitul zilei nu trebuie sa ramanem cu gandul „ooo cat ma enerveaza ca…”, deoarece este doar opinia celuilalt.

Important e sa gasiti solutii comune la problemele voastre, nu sa va concentrati pe problema.

Nu este bine nici sa nu spuneti absolut nimic ce va supara la partener, dar nici sa nu aveti filtru in comunicare.

Intr-o relatie sanatoasa o sa fie si dialoguri in contradictoriu, insa acestea au rolul de a discuta cu adevarat un lucru din mai multe puncte de vedere.

 

5. Invata sa vezi din mai multe perspective o problema.

Acest lucru o sa te ajute atat acum pentru a te impaca, dar si pe viitor, pentru a intelege celalalt punct de vedere si a te intelege mai bine cu ceilalti.

Pentru cei carora nu le este usor sa se puna in pielea celeilalte persoane va recomand urmatorii pasi:

  • Incepe prin a inspira si a expira. Inspira profund si apoi expira aerul din tine. Nu te grabii si nu te forta pentru a ametii.
  • In timp ce inspiri si expiri incepe sa-ti asculti respiratia. Apoi incepe sa fi atent la sunetele din jurul tau. Apoi incepe sa fi atent la tine (cum te simti, cum trece aerul din gat spre plamani si parca tot corpul se umple de aer si cum iese aerul)
  • Apoi aminteste-ti momentul in care a avut loc cearta. Ce anume simteai? Cum ai reactionat?
  • Apoi inchipuie-ti ca iesi din corpul tau si te pui in corpul celeilalte persoane. Ce crezi ca simtea? Ce crezi ca se intampla in mintea ei cand reactiona asa?

Ofera-ti cat timp iti este necesar pentru a face acest exercitiu.

 

Cum altfel crezi ca ai fi putut sa-ti expui punctul de vedere?

Cum altfel ai putea sa fi constient de ceea ce simte cealalta persoana atunci cand aveti o discutie in contradictoriu?

Ce nu intelegi si ai putea sa intrebi cealalta persoana pentru a intelege?

Toate aceste lucruri o sa-ti dezvolte abilitati de socializare care o sa te faca sa ai mai multi prieteni, o sa intelegi mai bine o situatie si o sa gasesti solutii mult mai creative la problemele tale.

 

6. Nu fa din tantar armasar.

Un motiv pentru care ne certam este ca aplanam o situatie.

Daca tu sau cealalta persoana tindeti sa va certati de la lucruri banale ca: „am uitat sa …”. Lucrul cel mai important e sa aflam de ce acel lucru te afecteaza sau o afecteaza pe acea persoana asa de mult?

Este cumva un lucru ce tine de valorile personale? (sa fiu punctual, sa imi respect promisiunile, etc.)

Este cumva ceva care am vazut in familia noastra si presupunem ca si in familia pe care o cream trebuie sa fie? (femeia sa aiba grija de casa si barbatul sa aduca bani etc.)

Este cumva un obicei pe care nu il suportam la noi dar ni se pare mai evident la cealalta persoana?

Este cumva o frica in spatele acestui lucru? (teama de a ramane singur, teama de a fi marginalizat etc.)

Discutati despre acest lucru cu persoana cu care v-ati certat sau alta persoana in care aveti incredere. Acest lucru o sa va ajute sa scapati de unele din dramatizarile personale doar pentru ca au fost cateva intamplari negative.

 

7. Nu te grabii. Alta regula pe viitor.

Da, graba strica treaba. Uneori spunem lucruri fara sa le gandim. Confundam sinceritatea cu adevarul. Credem ca daca spunem ce gandim, clar este si adevarul suprem, ceea ce este eronat.

Fiecare persoana are adevarul propriu ce depinde de experienta, motivatiile, nevoile si valorile personale. O persoana pozitivista vede lucrurile pozitive. O persoana negativista vede lucrurile negative. Dar asta nu inseamna ca viata e ori Rai ori Iad si clar cineva greseste in a vedea lucrurile intr-un fel sau altul.

Cert este ca undeva la mijloc ne intalnim cu totii.

Nu e nevoie sa spui in totalitate sincer tot ceea ce gandesti ca sa ai o relatie buna.

Uneori sa lasi cealalta persoana sa-si dea seama si singura seama de unele lucruri este ceea ce o sa o ajute mult mai mult sa se schimbe, decat sa-i dai tu solutii la toate problemele personale.

In ceea ce priveste obiceiul de a spune lucruri stupide, iti recomand inainte de a spune sa te gandesti: ” e oare cu adevarat ceea ce simt, sau e reactie a starii mele de nervozitate de acum?”.

 

8. Intelege de ce un lucru te afecteaza pe tine sau pe persoana cu care te certi.

Acest lucru o sa va ajute sa va impacati si o sa fie util pentru a nu va mai simti atat de afectati pe viitor de o astfel de situatie.

Discutati impreuna cu persoana cu care v-ati certat, dupa ce se mai limpezesc apele.

Ce anume a fost deranjant in discutie?

A fost ceva in tonalitate?

A fost ceva in gesturi?

A fost ceva in expresia fetei?

A fost ceva care va aminteste de un alt lucru din trecut?

 

9. Afla de ce vrei sa te impaci.

Multi o sa se gandeasca acum: „cum adica de ce, o fac pentru asa e bine”.

E bine pentru cine?

Ce se poate intampla daca nu te impaci?

Ce se poate intampla daca te impaci? Schimba cu ceva situatia actuala?

Vreau sa spun ca uneori impacarea e doar o presiune sociala. Tu nu te simti bine interactionand cu acea persoana, acea persoana nu se simte bine… De ce continuam relatia?

De ce ne este asa de usor sa dam unfriend pe Facebook si cand vine vorba de persoanele din viata noastra nu putem face o selectie mai buna a persoanelor cu care interactionam?

Nu e ca si cum nu ai avea de unde alege. Daca pe platformele de socializare poti gasi cel putin 200 de persoane, de ce nu ai putea gasi 2-3 in realitate cu care sa interactionezi dar sa te simti bine.

In fond asta ne dorim cu totii in interactiunea cu ceilalti sa avem relatii care cu adevarat sa ne faca sa ne simtim apreciati si iubiti. Sa ne expunem punctele de vedere. Sa fie cineva martor al fericirii noastre. Si sa fie cineva motivul fericirii noastre.

 

10. Accepta si mergi mai departe.

Indiferent de solutia pe care o gasiti impreuna la cearta pe care a-ti avut-o, invata lectia din experienta.

Daca va impacati concentreaza-te pe a utiliza solutiile gasite impreuna si nu reaminti in viitoarele discutii in contradictoriu de toate certurile de dinainte. Solutiile cautate sunt pentru a privi inainte spre ce lucruri noi va asteapta, nu spre a lasa un ochi la spate ca Soacra cu trei nurori.

Daca nu va mai impacati eu va urez succes si sper ca aceasta experienta sa va aduca relatii pe viitor mai stranse si mai pline de sens.

 

Multumesc, si va mai astept cu alte articole interesante pe blogul Prietenul meu Virtual.

Parerea ta conteaza pentru mine. Astept sa-mi spui ceea ce ti se pare interesant, daca ai fi vrut sa aflii mai multe si daca te-a ajutat articolul cu ceea ce cautai